Hoe ramen en muren helpen om gezonde relaties op te bouwen

Stel je voor dat je relatie een thuis is. Het is onmogelijk om het te bouwen zonder een paar belangrijke elementen die niet alleen nodig zijn om je comfortabel te voelen, maar ook om slecht weer te overleven. Het is logisch om te beginnen met bouwen met een stevig fundament dat je samen met een partner steen voor steen opbouwt door gezamenlijke ervaring en emotionele verbondenheid. En dan heeft je "huis" muren en ramen nodig.

Wat zijn "vensters" en "muren" in een relatie

Het concept van "vensters" en "muren" werd in haar voorgesteld boekS. glas. NIET "Alleen vrienden": vertrouwen herstellen en uw gezond verstand herstellen na ontrouw "Niet 'gewoon vrienden'", psycholoog Shirley Glass. Ze gebruikte deze metafoor om de manier te beschrijven waarop twee mensen die emotioneel betrokken zijn bij een relatie intimiteit kunnen behouden.

Als relaties een huis zijn, dan zijn partners twee aangrenzende kamers, gescheiden door een kamerhoog "raam". Het symboliseert open communicatie in een paar en creëert een toestand van volledige transparantie, wanneer iedereen voelt dat hij wordt gezien en gehoord. En "muren" zijn een buffer die relaties van de buitenwereld scheidt en beschermt.

Waarom is het belangrijk om "vensters" en "muren" te maken

"Vensters" stellen twee mensen in staat om op dezelfde golflengte te blijven, elkaars innerlijke werelden te begrijpen, verwachtingen, gevoelens en verlangens te verduidelijken. Open communicatie stelt u in staat om zelfs de kleinste problemen onmiddellijk te identificeren en op te lossen voordat ze een enorme sneeuwbal worden die het risico loopt het "huis" te slopen.

Om het voor iedereen comfortabel te maken om hun diepste gedachten en gevoelens door het "raam" te delen, zijn "muren" nodig. Ze creëren een afgelegen en vertrouwelijke sfeer. Zonder hen verliezen relaties hun bescherming. Stel je voor dat je partner je gevoelens negeert en constant andere mensen uitnodigt om je te bezoeken zonder waarschuwing. Een dergelijke onverschilligheid breekt 'muren' af en bedreigt de heiligheid van een romantische verbintenis.

En vice versa, wanneer er een soort beschermende koepel rond de relatie hangt en beide partners deze ondersteunen, ontstaat er een gevoel van emotionele veiligheid. Dankzij hem verdwijnen de interne "muren" en wordt het mogelijk om hetzelfde "venster" op hun plaats te bouwen.

Naarmate het gevoel van emotionele veiligheid in een relatie sterker wordt, voelen we ons veel meer op ons gemak als we over onze innerlijke wereld praten en problemen bespreken. Als we ons veilig voelen, kunnen we luisteren, ons inleven, creatief zijn bij het oplossen van problemen en ons op een dieper niveau openstellen. Dit alles versterkt de basis van de relatie.

Dit betekent echter niet dat de “muren” tussen relaties en de buitenwereld ondoordringbaar moeten zijn. Ze moeten ook ramen hebben. Net als in een echt huis wordt de lucht muf als de kamer lange tijd niet wordt geventileerd. "Lucht" in een relatie is vrienden, hobby's, werk. Het belangrijkste is dat communicatie met de externe omgeving niet opweegt tegen en de communicatie met een partner niet schaadt. We doen immers altijd de ramen dicht als het buiten regent of sneeuwt.

Als je de "muren" rond de relatie laat instorten en in "vensters" verandert, zal het "venster" tussen partners integendeel in een "muur" veranderen. U werkt bijvoorbeeld de hele dag en maakt geen tijd vrij voor uw relaties of deelt de details van uw privéleven met vrienden, familieleden of collega's. Zo open je een "venster" voor de buitenwereld en sluit je het voor een partner die geen verbinding meer met jou vindt. Na verloop van tijd kan deze situatie de deur openen naar ontrouw.

Hoe een "venster" tussen partners te behouden

Om dit te doen, moet u terugkeren naar de basis van relaties, waaronder het voldoen aan de basisbehoeften van een partner. Onder hen is het verlangen om zich geliefd, gewaardeerd, gehoord, geaccepteerd en gesteund te voelen.

Je kunt dit allemaal elke dag doen zonder veel moeite. Geef je partner bijvoorbeeld je onverdeelde aandacht tijdens een gesprek en kijk niet stiekem naar de telefoon. Stel vragen zodat hij begrijpt dat er goed naar hem geluisterd wordt. Respecteer en overweeg zijn mening, zodat hij voelt dat hij gewaardeerd wordt. Kies zijn kant in gesprekken met derden zodat hij zich gesteund voelt.

Dergelijke kleine stappen zorgen ervoor dat het "venster" tussen de partners geen "muur" wordt. Onthoud dat de openheid van de een de ander aanmoedigt hetzelfde te doen. Als je wilt dat je partner zijn innerlijke wereld vrijelijk met je deelt, wees dan bereid om die van jou te delen.

Relatiemuren onderhouden

Het hebben van stevige "muren" betekent niet dat partners geen veelbewogen levens kunnen leiden buiten de relatie. Het gaat erom een ​​evenwicht te bewaren zonder de vakbond te schaden.

Elk paar bepaalt hun eigen verhouding tussen de tijd die ze samen en apart doorbrengen. Het belangrijkste is om tot een gemeenschappelijke mening te komen over de mate van verbondenheid en vrijheid die acceptabel is in een relatie. Je kunt beter direct aan je partner vragen of hij genoeg van je tijd en energie krijgt. Iemand behoudt een gevoel van verbondenheid, zelfs als de partner veel aandacht besteedt aan vrienden, werk of hobby's. En iemand daarentegen spant te veel tijd apart door.

Er zijn geen universele regels. Jij en je partner moeten er samen voor zorgen. U kunt bijvoorbeeld besluiten dat vrijdag de dag is waarop u een datum regelen. Dan plant niemand iets voor vrijdag en houdt zo de "muur" tussen de relatie en de externe omgeving in stand. En mocht er toch iets belangrijks tussen komen, dan kun je altijd vooraf overleggen met je partner.

Natuurlijk zal het leven zijn eigen aanpassingen maken: het is mogelijk dat sommige regels niet altijd worden gevolgd, of dat je ze na verloop van tijd helemaal loslaat. Een bepaald systeem zal echter helpen om de verantwoordelijkheid voor het onderhoud van de "muren" gelijkelijk te verdelen en niet op de schouders van één persoon te leggen.

De balans tussen "ramen" en "muren" in een relatie hangt af van welke behoeften in het "thuis" worden vervuld en welke daarbuiten. Als we buiten de relatie vinden wat we nodig hebben, worden we te onafhankelijk en gaan we weg van de partner. Bevrediging van behoeften uitsluitend binnen relaties, integendeel, leidt tot wederzijdse afhankelijkheid.

De beste optie is om het binnenste "raam" open te houden en de buitenste "muren" niet volledig ondoordringbaar te maken. Op deze manier blijf je dichtbij zonder onnodige afhankelijkheid van elkaar en kom je tot de zogenaamde onderlinge afhankelijkheidwaardoor we liefde kunnen uiten zonder onszelf op te offeren en liefde kunnen ontvangen zonder het te zien als bewijs van onze eigen waarde.