6 giftige gewoonten waar u op moet letten

Er wordt tegenwoordig veel gesproken over giftige mensen. Maar dit is niet helemaal correct, omdat de zinsnede de indruk wekt dat er zulke bijzondere individuen zijn die het leven van anderen vergiftigen en van wie het beter is om weg te blijven.

In feite is het nogal noodzakelijk om te praten over giftige acties die anderen echt kunnen schaden. En niet iedereen, maar specifieke mensen die gevoelig zijn voor bepaalde handelingen. Bovendien kan absoluut ieder van ons op verschillende tijdstippen giftig zijn. Er bestaat niet zoiets dat iemand naar de top van de berg zou kunnen klimmen en zou kunnen schijnen in plaats van de zon de witheid van uw jas. En dit is over het algemeen normaal, omdat we levende mensen zijn en geen robots. We worden moe, we weten niet altijd hoe we correct moeten reageren, en ten slotte zijn we eenvoudigweg onderhevig aan cognitieve vervormingen.

Maar het is ook prima om gewoonten in jezelf te ontdekken die een gezonde communicatie in de weg staan, en ervoor te zorgen dat je ze niet te veel gebruikt.

1. Verschuif de verantwoordelijkheid

Er bestaat zo'n cognitieve bias als fundamentele attributiefout. Dit is de neiging van een persoon om de mislukkingen van anderen te verklaren door hun gedrag en persoonlijke kenmerken, en die van zichzelf door omstandigheden.

Iemand stemde er bijvoorbeeld mee in om een ​​vriend te ontmoeten. Stel dat hij al is gearriveerd en een vriend in de file staat. En nu markeert onze held ongeduldig de tijd en denkt: “Nou, wat een gebrek aan respect, hij waardeert mijn tijd helemaal niet. Aan het eind van de werkdag staan ​​er uiteraard wel files, maar je kunt wel eerder vertrekken.” Maar in een soortgelijke situatie zal hij zijn te laat komen gemakkelijk toeschrijven aan transportproblemen en zal hij zich niet schuldig voelen.

Op zich is dit niet zo erg, omdat de omstandigheden onafhankelijk van ons veranderen. En als je jezelf alleen maar de schuld geeft van alles, is dat oneerlijk en draagt ​​het niet bij aan de geestelijke gezondheid. Maar misschien ken jij mensen die altijd de schuld hebben van alles en nog wat, maar zij niet. In hun toespraak kun je vaak de bewoording vinden "het ging gewoon kapot", "het gebeurde". Alsof er geen deelname aan verschillende evenementen is. En dit maakt communicatie erg moeilijk, omdat het moeilijk is om te vertrouwen op liefhebbers van deze aanpak. En jij kunt ook schuldig zijn.

Daarom is het, gegeven de omstandigheden, belangrijk om nog steeds jouw deel van de verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurt. Het leven bestaat uit expliciete en impliciete overeenkomsten, en een bewustere benadering ervan maakt interacties van verschillende aard beter. En ook verantwoordelijkheid geeft vrijheid, omdat het niet alleen het herkennen van problemen mogelijk maakt, maar ook het zelfstandig nemen van beslissingen.

2. Te hard zijn voor mensen

De fundamentele attributiefout heeft een andere kant: we geven mensen de schuld van hun fouten en hun kwaliteiten. En het is één ding om dat te denken. Maar vaak maken we ruzie met anderen en weigeren we hen zelfs hulp en sympathie, omdat zij zelf de schuldige zijn.

Maar anderen zijn ook niet almachtig en kunnen dat ook niet zie de toekomst. Soms zijn zij gedeeltelijk verantwoordelijk voor wat er is gebeurd, en soms gebeuren er gewoon slechte dingen. En mensen hebben soms steun nodig, of op zijn minst de afwezigheid van agressie in hun richting.

Daarom is het soms beter om te vertragen en de situatie uitgebreider te bekijken. Is het echt de schuld van de persoon? En zelfs dan verdient hij het echt om genegeerd of beschuldigd te worden?

3. Kibitz

Veel mensen houden er niet van om ongepast advies of commentaar op hun daden te krijgen. Maar dit is precies het geval als het spreekwoord over de splinter in het oog van iemand anders en het blok in je eigen oog passend is.

Het is soms moeilijk om advies te weerstaan, we zijn opgegroeid in zo'n cultuur. Bovendien wij Zeker: wij willen het beste voor de gesprekspartner en weten precies wat wij in zijn plaats moeten doen. Maar degenen die ons ongevraagd advies geven, zijn ook geen schurken, zij laten zich door dezelfde principes leiden.

Daarom is het belangrijk om jezelf eerst af te vragen of de opmerking gepast is, en dan aan de gesprekspartner: heeft hij jouw mening en advies nodig.

4. goed doen

Advies is één ding: praten is gemakkelijk. Iets anders is echte hulp, zo lijkt het ons soms. En hier gaan we breng goed en eeuwig. We regelen bijvoorbeeld een interview voor een familielid, regelen een blind date voor een vriend, kopen iets voor een grootmoeder en regelen doorgaans alles. En dan zijn we verbaasd dat we niet dankbaar genoeg zijn.

Maar echte hulp is niet alleen maar iets voor iemand doen, met de beste bedoelingen als leidraad. En doen wat hij echt nodig en nuttig heeft. En hiervoor zou het leuk zijn om, als hij er zelf niet om vroeg, duidelijk te maken hoe en in welke vorm je kunt helpen.

5. Problemen devalueren

Helaas wordt ons zelden geleerd hoe we een ander kunnen ondersteunen. Als we zien dat iemand boos of angstig is, voelen we ons ongemakkelijk. En een van de natuurlijke impulsen is om de gesprekspartner te ‘repareren’. Zeg hem positief te denken: dit is geen probleem, maar de uitgehongerde kinderen van Afrika zijn serieus. En laat hem in het algemeen ophouden verdrietig te zijn en te glimlachen.

Alleen zo werkt het niet. Als er moeilijke gevoelens konden worden geannuleerd, zouden we allemaal als een meisje met een helm uit een grap lopen - altijd glimlachend. Maar het onderdrukken van je emoties is niet alleen moeilijk, maar ook schadelijk als je het regelmatig doet. En wanneer een persoon boos of angstig, zijn probleem lijkt hem aanzienlijk. Dus dat is wie ze is, hoe serieus ze ook is.

Een ander ding is dat we zelf niet altijd over de middelen beschikken om goed te luisteren, te begrijpen en te ondersteunen. Maar in dit geval is het beter om je er gewoon niet mee te bemoeien dan om rond te komen met dienstdoende zinnetjes.

6. Excuses voor de show

Om vergeving vragen is ook een vaardigheid. Je verkeerd voelen is zo vaak onaangenaam het spijt ons heel ergalsof ze helemaal geen schuld hadden. We vertellen de gesprekspartner bijvoorbeeld dat hij het was die ons heeft gebracht, of we proberen gewoon het conflict te verzwijgen.

Maar het woord 'sorry' is geen magie, het wist de overtreding niet vanzelf uit. Daarom is het vragen om vergeving oprecht, het toegeven van je schuld en het uiten van de bereidheid om alles te doen zodat dit niet meer gebeurt.