“Dit is de hel”: 3 eerlijke verhalen van mensen die gepest werden op school
Gemengde Berichten / / October 18, 2023
Onze heldinnen voelen nog steeds de gevolgen van pesten.
Door volgens UNESCOWereldwijd wordt bijna elk derde kind tussen 9 en 15 jaar minstens één keer per maand gepest op school. In Rusland is de situatie nog moeilijker: 42,5% van onze leerlingen wordt gepest.
Pesten kan allerlei vormen aannemen: van eenvoudig schelden tot echte vernedering en ernstig lichamelijk letsel, waarbij niet alleen de psyche, maar ook de gezondheid van het kind in gevaar is. Vaak kunnen kinderen niet terugvechten tegen overtreders en zijn ze bang volwassenen over hun problemen te vertellen, waardoor ze in stilte lijden.
"Ik wilde niet leven"
Lisa
21 jaar oud, Tyumen.
Begin
In de eerste klas begon ik een bril te dragen, en ik werd gepest, eerst door een kleine groep kinderen, en daarna door de hele klas. Meestal was het alleen maar schelden, maar er waren ook fysieke aanvallen op mij. Mijn bril werd bijvoorbeeld vaak meegenomen en kapot gemaakt, maar ze waren duur, het was duur om ze elke keer te vervangen. Ik had geduwd of zelfs geslagen kunnen worden. Ze wilden niet met me zitten of praten, ze zeiden: "Kom niet, je draagt een bril."
En ik was heel klein en begreep niet waarom ik dat precies was een hekel hebben aan. Geleidelijk aan ontwikkelde ik de overtuiging dat een bril verschrikkelijk was en dat er iets mis met mij was. En dit gevoel groeide tot het einde van de school. Ik had niet de moed om terug te vechten, ik werd gewoon boos en begon te huilen. En ik huilde tot de negende klas zonder te stoppen. Thuis was het niet gebruikelijk om te klagen, dus hield ik mijn mond.
Ik probeerde vrienden te worden met een klasgenoot tot wie ik me erg aangetrokken voelde. Maar ze hield me dichtbij, zodat bespotten. Ze pakte mijn spullen en gooide ze heen en weer met de andere kinderen totdat ik hysterisch werd.
Elke dag, of in de beste weken om de dag, hoorde ik van mijn klasgenoten ‘eng’, ‘dik’, ‘dik’, ‘naast je staan is walgelijk’, ‘zoals jij zijn is walgelijk’.
Hoogtepunt
Op een dag duwde een klasgenoot me tijdens de lichamelijke opvoeding zo hard tegen de muur dat ik mijn hoofd brak en er een enorme zweer op mijn voorhoofd ontstond. De leraren haalden het van zich af en zeiden dat het gemakkelijk is om gewond te raken bij lichamelijke opvoeding. En vóór verbaal beledigingen het kon ze helemaal niets schelen.
Natuurlijk ging ik naar school alsof ik zwaar werk ging verrichten. Elke dag stond ik met kracht op en sjokte erheen. En ik vertrok daar met een wild geluk dat ik naar huis ging. Ik had erg medelijden met mezelf, door de jaren heen vroeg ik me af: waarom ik? Waarvoor?
Als gevolg hiervan kreeg ik in de negende klas een zenuwinzinking.
Ik beefde overal, ik ging een maand niet naar school. Het vreemdste is dat ik me niet meer kan herinneren wat er precies is gebeurd; het was alsof deze episode uit mijn geheugen was geknipt. Maar ik voelde me heel slecht en mijn ouders brachten me naar een psycholoog. De lessen hebben mij precies een jaar geholpen. Ik begon zelfs van het leven te genieten. Mijn klasgenoten bleven mij pesten, maar ik leek er niet op te reageren.
Een jaar later werd alles weer normaal en werd de depressie nog sterker. Ik kwam veel aan, maar ze bleven me pesten. Bovendien hadden mijn ouders thuis voortdurend ruzie. Van de ene hel, op school, keerde ik terug naar een andere, thuis, waar de hele tijd er klonk geschreeuw.
Ik wilde niet leven, ik had zelfmoordgedachten omdat ik nergens gelukkig was. Ik dacht voortdurend dat ik gewoon niets wilde doen en helemaal niet wilde leven. En ik droomde ervan zo snel mogelijk te sterven. Maar ik had nog steeds niet de moed om iets met mezelf te doen.
Ik wist niet hoe ik al mijn wrok en agressie moest weggooien, en ik deed het onbewust zelf pijniging: Ik pulkte aan mijn lippen en handen tot ze bloedden, beet nijnagels af, scheurde zweren uit elkaar zodat ze niet genezen en er littekens ontstonden.
Kortom
En dit ging door tot het afstuderen. Toen ik afstudeerde van school, voelde ik zo'n opluchting dat het onmogelijk is om over te brengen. Het is alsof ik elf jaar lang een onmogelijke last heb gedragen en die nu heb laten vallen. Ik was ontzettend blij dat ik mijn klasgenoten nooit meer zou zien. En ik voelde me meteen veel beter.
Al dit pesten eiste zijn tol van mij. Ik ben al volwassen, maar ik zie mezelf nog steeds helemaal niet.
Ik heb geen gevoel van zelfvertrouwen en liefde voor mezelf, het is erg moeilijk voor mij om dit in mezelf te cultiveren, soms haat ik mezelf zelfs.
Ik heb vertrouwensproblemen, het is voor mij erg moeilijk om me open te stellen voor mensen. Soms ben ik bang om mijn vrienden iets te vertellen, omdat ik bang ben dat ze me zullen uitlachen of het tegen me zullen gebruiken. En ik weet nog steeds niet goed hoe ik met dit alles moet omgaan.
Nu voel ik me goed als ik muziek maak en op het podium sta (ik ben drummer in een band). Vooral op die momenten dat je het podium opgaat, wordt je begroet met applaus en begin je je favoriet te spelen liedjes. Ik voel me ook beter als ik voor mezelf ga zorgen, mezelf op orde breng, om al het gescheld in mijn richting te weerleggen.
“Verschillende mensen gooiden hun restjes op mijn bord.”
Ira
31 jaar oud, Kirov.
Begin
De basisschool verliep relatief vlot. Ja, iemand heeft iemand gepest, de jongens hadden mijn hemd kunnen stelen en in het herentoilet hebben gegooid, ze hadden een briefpapier naar mij kunnen hebben gegooid of mij tijdens de pauze kunnen hebben geduwd. Maar óf mijn geheugen werkt heel selectief, óf het was niet alleen op mij gericht. Het was alsof alle kinderen op mijn basisschool zo met elkaar omgingen. Misschien had ik daarom zo'n duidelijk gevoel dat dit zo was norm.
Het moeilijkste deel begon in de vijfde klas. We zijn verhuisd en ik ging met grote opwinding naar een nieuwe school. Ik heb hele strenge en veeleisende ouders. Ik werd uitgescholden vanwege mijn slechte cijfers en wat zij dachten dat mijn onverzorgde uiterlijk was. Daarom probeerde ik van kinds af aan alles te doen om te behagen. Met zo’n houding kwam ik naar de nieuwe klas.
Ik weet nog steeds niet wat mijn fout was. Misschien in zachtheid, in overmatige ijver bij het studeren, in stilte. Op de allereerste dag omsingelden mijn klasgenoten mij, hielden mij vast aan mijn bureau, lieten mij niet weggaan, en begonnen mij te bombarderen met vragen. Van de gebruikelijke zoals "Waar woon je?" en “Wat vind je leuk om te doen?” ze gingen verder met enkele sarcastische uit de serie 'Waarom Is je rok zo stom?’ en “Waarom heb je zo’n vreemde stem?” Ik was toen in de war en kon niets waardigs doen antwoord. Ze sloeg haar ogen neer, zweeg, of mompelde zachtjes iets.
Vanaf dat moment voelden ze zwakte in mij. Er was geen dag waarop een van mijn klasgenoten niet mijn spullen afpakte, me duwde, me een loser noemde, aan mijn haar trok of me op mijn hoofd sloeg. Niet speels, maar met al zijn macht om mij te laten schreeuwen van de pijn. Hoe meer ze mij aanvielen, hoe meer ik ineenkromp. Ik wilde mezelf tegenover iedereen rechtvaardigen en zeggen dat ik eigenlijk normaal was.
Thuis klaagde ik niet omdat ik er zeker van was dat mijn ouders mij niet zouden helpen en het onzin en geen probleem zouden vinden.
Ik vond de kleding erg leuk. Ik droeg niet de nieuwste truien, ouderwetse broeken, donkere kleuren. Niet omdat we geen geld hadden, maar omdat mijn ouders vonden dat school geen modeshow was en het geen zin had om mij in de watten te leggen. Eén keer trokken ze mijn vest uit, gooiden het een hele tijd rond en gooiden het vervolgens in een emmer om de vloeren te wassen. Nog een keer klasgenoot verhoogd mijn uiterlijk maakt me aan het lachen in het bijzijn van de jongens. Hoe meer ze zei dat ik een vieze slet was, hoe meer iedereen lachte. Uiteindelijk spuugde ze ook op mij. Ik barstte gewoon in tranen uit en rende naar het toilet.
Er was ook een episode waarin verschillende mensen in de schoolkantine hun restjes op mijn bord gooiden en zeiden dat dit het eten speciaal voor mij was.
Hoogtepunt
Het ergste was in de negende klas, toen ik per ongeluk een klasgenoot tegenkwam in de gang. Ze vond het niet leuk, ze sloeg me na schooltijd in de buurt van de garages. Ik kon het niet laten om te gaan, omdat ik zeker wist dat het nog erger zou worden. En toen ik liep, waren mijn benen als steen, ik dacht dat ze me daar zouden slaan.
Ze hebben mij niet verslagen. Daar had zich een hele menigte verzameld. Iemand gooide kleine stenen naar me, iemand gooide bulleyes, iemand lachte alleen maar en imiteerde mijn stem en de manier waarop ik huilde. En dit meisje schreeuwde dat ik een gemeen wezen was, dat mensen zoals ik in de vuilnisbelt thuishoorden. Ik stond daar en durfde niets te zeggen. Geleidelijk raakten ze verveeld en de menigte verspreidde zich.
De leraren lijken dat wel te doen merkte het niet. Niemand heeft zich ooit met deze aanvallen bemoeid, en ik heb nooit geklaagd. Deels omdat ik wist dat ze me niet zouden helpen, en deels omdat ze me direct vertelden: als je klaagt, zullen we je leven in een hel veranderen.
Alhoewel het voor mij al een hel was. Van groep 5 tot en met 11 werd ik bijna elke dag vernederd, huilde en trok me terug. Ik heb geen vrienden gehad, Ik liep bijna nooit in de tuin. Ik haastte me altijd naar huis om me met een boek in mijn kamer te verstoppen. Boeken waren mijn wereld van verlossing.
Kortom
Op een gegeven moment in de achtste klas raakte ik geïnteresseerd in fanfictie en begon er zelf aan schrijven. Ik vond vrienden op internet, mensen die mijn verhalen lazen en met wie ik, zo lijkt het, van alles kon bespreken. Ik heb ze nooit gezien, en toen waren er geen videogesprekken, geen sociale netwerken, alleen forums waar we over van alles praatten. En hoe vreemd het ook mag klinken, het hielp me om niet gek te worden. Mijn verhalen en mijn virtuele vrienden die mij steunden en mijn creativiteit prezen. Dus ik voelde me nodig.
Ik was heel kort bij het afstuderen. Ik wilde het niet vieren met deze mensen. Ik ben daar weggelopen en heb bijna geen enkele foto bewaard, geen enkel notitieboekje als aandenken, niets.
Alles wat met school te maken heeft, walgt me nog steeds.
Nu werk ik veel samen met een psycholoog. Ik ben nog steeds enorm onzeker over mezelf, en het kost me veel kracht en moed om met iemand te gaan communiceren. Soms kijk ik naar mezelf in de spiegel en Ik denk dat ik een freak ben. Vele jaren zijn verstreken, maar het kind in mij is nog steeds niet genezen, en ik wil vaak kleine Ira knuffelen en medelijden met haar hebben, om te zeggen dat alles goed komt.
“Pesten bracht mij tot anorexia”
Nastya
21 jaar oud, Jekaterinenburg.
Begin
Ik werd gepest toen ik vijf jaar oud was, en het duurde zo lang dat ik begon te denken dat het normaal was.
Op de kleuterschool werd ik overgeplaatst naar een groep met oudere kinderen omdat ik een slim kind was. En daar vielen ze mij meteen aan. Ze noemden mij voortdurend een snotneus en deden nare dingen met mij. Dit duurde heel lang en eindigde pas toen ik ernstig gewond raakte.
Een meisje dacht dat ik tijdens een wandeling een ijspegel op haar sloeg. Hiervoor zij mij gegrepen, sloeg mijn hoofd tegen een bakstenen muur en brak mijn wenkbrauw. Ik werd naar het ziekenhuis gebracht en gehecht.
De dokter zei dat ik veel geluk had: ik had mijn oog kunnen verliezen.
Pas na deze aflevering raakten de volwassenen gealarmeerd. De leraren vroegen de ouders om de zaak niet voor de rechter te brengen en geen klacht in te dienen, maar als reactie probeerden ze er toch voor te zorgen dat niemand mij lastig viel. Daarna hebben ze me niet meer aangeraakt, maar ze hebben me nooit geaccepteerd.
Er was niets verschrikkelijks aan de basisschool. Ze plaagden me omdat ik uit een groot, arm gezin kwam; ze konden me uitschelden en me op de een of andere manier pesten. Soms was ik beledigd en huilde, maar niet meer.
Maar in de vijfde klas verhuisde ik naar een andere, sterkere klas, en daar zaten vreemde jongens. Een favoriete bezigheid was een koffertje uit het raam gooien, een etui in de prullenbak gooien of een foto maken van iemand op het toilet en die aan iedereen laten zien.
Ik werd niet bijzonder geaccepteerd in deze klas, omdat ik nieuw was, een vreemde, en ze meden me. Maar ik wilde me niet opdringen en maakte zelf ook niet echt contact, ik bleef rustig zitten.
Hoogtepunt
Maar in de zesde klas verwierf ik “vriendin». Ik realiseerde me pas onlangs dat alles wat ze me aandeed abnormaal was. Op school had ik niet het vermoeden dat er iets mis was. Gedurende een aantal jaren dat we vrienden waren, pestte ze me regelmatig. Ik kon tegen de hele klas zeggen dat ik een snor liet groeien of dat mijn borsten te klein waren. Maar vooral vaak lette ze op mijn gewicht. Als er meer mensen in de buurt waren, vooral jongens, zei ze voortdurend dat mijn kont te groot was, mijn benen te dik en mijn zijkanten naar beneden hingen.
ik was niet dik. Ik was lang en danste, maar ik was nooit echt lang of dik.
Toen ze naar haar keken, begonnen mijn klasgenoten mij ook te pesten. Sommige mensen begonnen te zeggen dat ik hele dikke benen had en plaagden me omdat ik broodjes at in de schoolkantine. Ze tilden mijn rok op en pakten mijn kont vast. Eén keer tilden ze mijn rok zo op, waar de jongens bij waren, zodat iedereen zou lachen. Ik draaide me abrupt om, struikelde, viel en brak mijn been. Dit kalmeerde iedereen een beetje en ze begonnen me iets minder agressief te behandelen.
In de achtste klas verloor ik 12 kilogram. Mijn haar begon uit te vallen en mijn menstruatie verdween.
En toch leek het mij dat ik dik was, hoewel ik praktisch stopte met eten en werd intensiever studeren dansen. Ik woog mezelf voortdurend en mat mezelf, waarbij ik telde hoeveel gram en calorieën ik at.
En wanneer begon het voor mij? RPPMijn vriendin stopte met commentaar te geven op mijn uiterlijk, ze begonnen mij minder te pesten. Maar van binnen voelde ik geen opluchting, ik dacht voortdurend dat ik nog meer moest afvallen. Door dit pesten kon ik lange tijd geen gezonde relatie met eten opbouwen, pas onlangs was ik niet meer bang om te eten.
Kortom
In de tiende klas gebeurde het op de een of andere manier natuurlijk dat mijn sociale kring veranderde, ik begon deel te nemen aan sociale activiteiten, en dit hielp me om achter mezelf te komen en weer te gaan eten.
Maar nu is mijn relatie met mijn lichaam nog steeds moeilijk. Ik raak soms boos over de cijfers op de weegschaal, ik denk vaak aan mijn gewicht, of ik er goed genoeg uitzie. En het pad naar zelfacceptatie is nog maar net begonnen.
Ontdek wat u moet doen🧐
- Wat te doen als een leerkracht een kind pest
- Wat is cyberpesten en waarom het gevaar ervan niet mag worden onderschat
- Het belangrijkste is om jezelf te accepteren en niet te zeuren. Mening van model met prothese Veronica Levenets
- Wat je wel en niet kunt doen als een kind op school wordt gepest: advies van Ljoedmila Petranovskaja
- Hoe u uw kind kunt helpen zelfvertrouwen te ontwikkelen