Moet u een relatie als een investering beschouwen en hoe u kunt begrijpen dat u meer investeert dan uw partner?
Gemengde Berichten / / November 10, 2023
Gezonde liefde is als het communisme: van ieder naar gelang zijn mogelijkheden, naar ieder naar gelang zijn behoeften.
Wat is er gebeurd
Onlangs was er een echt drama op het sociale netwerk X (voorheen Twitter). Een van de gebruikers, die inmiddels zijn profiel heeft gesloten, schreef: “Je beschouwt mij misschien als een handelsgek, maar deze keer heb ik specifiek in notities opgeschreven wat ik voor het affiliateprogramma organiseerde en waarvoor ik het deed mij". Toen vermeldde de held dat hij zijn dame in twee maanden tijd drie keer naar een restaurant had gebracht, vijf ontbijten had bereid en georganiseerd uitstapjes naar Mtskheta en Borjomi, gaf twee boeketten en een vibrator om samen te proberen, en ook condooms voor hem rekening. Het meisje gaf hem ooit te eten in een restaurant, betaalde ooit voor wijn en snacks en nodigde hem uit voor een stand-upshow, waar iedereen zijn eigen kaartje kocht. Als gevolg hiervan maakte hij het uit met zijn partner omdat hij, in zijn woorden, geen aandacht van haar voelde. En ik hield een lijst bij om mezelf te laten zien dat ik genoeg in de relatie had geïnvesteerd en om mezelf niet de schuld te geven.
De draad verspreidde zich wild, omdat andere gebruikers duidelijk iets op te merken hadden. Sommigen beschuldigden de auteur van kleinzieligheid, anderen - dat hij alleen materiële bijdragen beschouwt, en weer anderen - dat hij relaties als een transactie beschouwt. Er waren mensen die de kant van de held kozen en opmerkten hoe belangrijk het is om te voelen dat alles in een relatie wederzijds is, dat dit geen spel met één doel is.
En dit is een van die gevallen waarin over het algemeen iedereen gelijk heeft, inclusief de auteur, maar er zijn nuances. Laten we ze bespreken.
Is het mogelijk om de bijdrage aan een relatie te berekenen?
Zelfs in werkrelaties die op contractuele basis bestaan, zijn de zaken misschien niet zo eenvoudig. Maar daar liggen tenminste de verantwoordelijkheden van beide partijen vast. De aannemer levert bijvoorbeeld stoelen, schrijft tekst of beglaast een balkon en ontvangt hiervoor een vergoeding van de klant. Hun bijdrage aan de uitwisseling heeft verschillende uitdrukkingen, maar zij Overeenkomst en tekenden hun overeenkomst dat geld en dienstverlening voor hen even waardevol zijn.
In relaties is het doorgaans niet duidelijk hoe de bijdrage berekend moet worden, omdat dit verschillend kan zijn. Geld is natuurlijk goed, zonder geld is het moeilijk. Maar op zichzelf hebben ze geen waarde. Het gaat erom wat ze geven. Ze helpen je minder zorgen te maken, lekkerder te eten, levendigere ervaringen te hebben, enzovoort. Dat wil zeggen, ze voldoen aan de behoeften van de persoon zelf en zijn partner. Maar de truc is dat aan veel behoeften op andere manieren kan worden voldaan. Laten we zeggen dat iemand van netheid houdt, maar deze week erg moe is. Het maakt voor hem niet uit of de partner een schoonmaakdienst inhuurt of efficiënt opruimen mezelf. Het belangrijkste is de bestelling, waar u van kunt genieten. Maar in dit geval zal geld de geliefde helpen ontspannen.
Dat wil zeggen dat liefde, zorg en bijdrage aan relaties niet alleen in geld worden uitgedrukt. En niet eens altijd bij enkele voor de hand liggende acties die kunnen worden geteld.
Complicerende zaken is het feit dat acties voor verschillende mensen verschillende waarden hebben. We zijn begonnen met de lijst van de man met dingen die hij heeft gedaan voor de relatie en die allemaal belangrijk voor hem zijn, anders zou hij deze dingen niet benoemen. Maar het zou interessant zijn om naar de andere kant te luisteren. Het kan gebeuren (maar onthoud, we praten hypothetisch en we weten niets over de helden van het verhaal, dit gaat niet over hen) dat een man een meisje uitnodigde in een restaurant, en het lijkt hem belangrijk. Niet per se omdat hij betaalt, maar het betekent ook heerlijk eten, een gezellige sfeer, enzovoort. En mijn partner, laten we zeggen, vindt dit allemaal niet leuk, zij telt calorieën, en elke maaltijd buiten is stressvol. En voor een meisje is dit op zijn best geen waardevol gebaar. En in het slechtste geval - waardevol, maar van haar kant: de man wilde naar een restaurant, en ze kleedde zich hiervoor aan, verliet het huis, werd gedwongen iets te nemen dat niet was wat ze wilde, gewoon om minder calorieën te hebben.
En het zou prima zijn als mensen de betekenis van bepaalde gebaren simpelweg anders zouden inschatten. Maar over het algemeen zijn we verschillend – vanwege het verleden, de psychologische toestand, verwachtingen, enzovoort. Laten we teruggaan naar het bovenstaande voorbeeld en verder over het verhaal nadenken. We hebben hypothetische partners wiens relatie twee maanden duurt. De man investeert in hen en gelooft dat het meisje hem er niet genoeg voor teruggeeft. Maar laten we zeggen dat ze is opgegroeid in patriarchale omgeving en behield dergelijke opvattingen. In dit geval ziet alles er normaal uit voor de heldin: het is de man die voor haar moet zorgen, en zij heeft er iets mee te maken.
Het zou makkelijker zijn als mensen instructies kregen over hoe ze moesten werken. Nog beter zou zijn als er een tevredenheidsschaal boven zou staan, zoals bij de communicatie in The Sims: als de ene rood is en de andere groen, is er sprake van onbalans. In werkelijkheid is het bijna onmogelijk om debet met credit te verzoenen; dit is een pad vol gesprekken en pogingen om elkaar te begrijpen. En zelfs dit zal niet altijd werken als partners niet weten hoe ze gevoelens moeten delen en openlijk moeten spreken.
Maar met balans is alles niet zo eenvoudig.
Wat is er mis met de ‘jij geeft mij, ik geef jou’-strategie in relaties?
Het is belangrijk om hier definities te definiëren. Als je ‘jij geeft mij, ik geef jou’ globaal waarneemt, vanuit het standpunt dat beide partners hun bijdrage aan de relatie moeten leveren, dan is alles correct. Maar als vanuit de positie van "Ik geef je een roebel, jij mij een roebel geeft, en totdat je je schulden terugbetaalt, zal ik je geen cent meer geven", dan is dit niet de gezondste grond.
In een gezonde relatie moeten beide partners aandacht en zorg voelen, interesse in zichzelf, enzovoort. Maar het is niet altijd een 50/50-balans.
Twee maanden is niet zo lang, maar over het algemeen maken mensen verschillende tijden door. En op een dag zal de één meer investeren, op een dag zal de ander meer investeren. De eerste is bijvoorbeeld overweldigd op het werk en heeft slechts voldoende kracht om 's avonds zijn gezicht in het kussen te begraven. Gedurende deze periode, met een hoge mate van waarschijnlijkheid, alles wat er mee te maken heeft het onderhouden van relaties, zal op de schouders van de tweede vallen. Maar dan kan de situatie omslaan.
Bovendien komen we terug op het feit dat mensen verschillend zijn, en dat het vaak gewoon vreemd is om een symmetrisch antwoord te verwachten. Iemand is dus een vakantiemens, een fontein van onstuitbare energie. Hij houdt ervan om te zorgen, gezamenlijke uitjes te organiseren, enzovoort. Hij doet het omdat het gemakkelijk voor hem is, het brengt hem plezier. Maar tegelijkertijd voelt hij zich soms beledigd omdat zijn partner niets bedenkt. En voor hem is deze actie een heel probleem, simpelweg omdat hij zo iemand is. Het blijkt dat de vakantiepartner zakken met pluisjes lijkt mee te dragen en verontwaardigd is over het feit dat zijn geliefde de zak met stenen te langzaam voortsleept. Maar de tweede kan goed omgaan met stressvolle situaties en voorkomt problemen. Maar dit kan vrijwel onopgemerkt blijven. Omdat het niet zo vaak gebeurt, of, als het vreselijke niet is gebeurd, wordt het helemaal niet herinnerd. Hoewel op tijd afgewend vuur kost honderden uitstapjes het huis uit.
In goede relaties lijkt alles meer op het idealistische communisme: van ieder naar zijn mogelijkheden, tot ieder naar zijn behoeften. Om dit te laten werken, moeten partners naar elkaar luisteren, zodat investeringen precies in de spirituele gaten van de geliefde vallen en deze opvullen. Anders kun je veel proberen, verschillende leuke dingen doen, en ze vliegen gewoon voorbij. Het is slecht voor hen beiden. En je moet jezelf natuurlijk niet belachelijk maken alleen maar om je partner een goed gevoel te geven; zo hou je het niet lang vol. Als eenmalige actie, wanneer de geliefde duidelijk slechter af is, kan dit wel een plek zijn, maar het is ongezond om dit de hele tijd te doen. Daarom is het belangrijk om niet alleen naar je geliefde te luisteren, maar ook om zelf eerlijk te zijn.
Dat wil zeggen dat het principe ‘jij geeft mij, ik geef jou’ werkt, maar alleen in een uitgebreide versie: ‘Jij geeft wat je kunt en wat mij gelukkig maakt, aan mij, ik geef wat ik kan en wat jou gelukkig maakt, aan Jij. En als je het geluk hebt om hierin samen te vallen zonder jezelf te breken, zal er iets uit deze relatie voortkomen. Want ook al geef je alles aan je partner, dit garandeert nog niets.
Moeten relaties gezien worden als een investering?
Ja, maar niet in de zin waarin iedereen gewend is het te begrijpen. Investeren De massa gelooft dat je geld investeert en winst ontvangt in de vorm van dividenden of kapitaalvermenigvuldiging. En relaties werken niet zo, het zijn geen transacties. Liefde, zorg en andere bonussen zijn niet te verdienen, zeker niet met de gedachte “nu investeer ik dit, en mijn partner is verplicht mij dit te geven.”
Relaties zijn al eerder een investering: u investeert uw middelen en hoopt dat de weddenschap zal winnen. Maar dit is helemaal niet nodig.
Uiteraard kunt u uw kansen vergroten door bijvoorbeeld voor bewezen aandelen te kiezen of de kandidaat goed te bekijken voordat u een relatie aangaat. Maar dit verzekert je niet tegen een beurscrash of het feit dat de persoon niet van je houdt of simpelweg niet geschikt voor je is.
Het zou nog juister zijn om relaties niet met investeringen te vergelijken, maar met tuinieren in een zone met risicovolle landbouw. In het voorjaar plant je granen in de grond, verzorg je de bedden, geniet je van het proces en hoop je dat je er later de vruchten van zult plukken. Misschien groeit het, misschien niet. Maar als je halfslachtig investeert of niets doet, komt er alleen maar onkruid naar boven. Daarom moet u dit risico nemen.
Wat te doen met het gevoel dat u meer in de relatie investeert dan uw partner
Het bovenstaande brengt ons helemaal niet op het idee dat we simpelweg alles moeten geven en er niets voor terug moeten verwachten. Als je onrechtvaardigheid en ongemak voelt, doet het er toe, het is de moeite waard om naar je gevoelens te luisteren. Om niet meteen je partner de schuld te geven van alles en nog wat afbreken (hoewel dit misschien een uitweg is, is het soms beter om het eerste deel over te slaan), maar om er achter te komen.
Als er niet genoeg aandacht is, is dit in de eerste plaats een reden om te analyseren wat er gebeurt, en niet op dit moment, maar als geheel.
Onze gevoelens kunnen door veel dingen worden beïnvloed. We voelen ons bijvoorbeeld verdrietig of angstig vanwege oncontroleerbare externe omstandigheden of omdat we iets hebben gedaan dat we niet leuk vonden. Maar het is onmogelijk om je voor altijd zorgen te maken over iets vluchtigs of jezelf de schuld te geven; je wilt de dader vinden. En de partner is handig bij de hand. Dergelijke verlangens maken ons geen slechte mensen, en dat geldt ook voor onze geliefden. Onze psyche werkt volgens zijn eigen wetten. Maar het is op dit moment belangrijk om de zaken niet te verpesten en niet iets te doen waar we later spijt van krijgen.
Of misschien is het op dit moment moeilijk voor je, maar je partner heeft het niet gemerkt en heeft geen schouder toegestoken. Misschien omdat het hem niets kan schelen. Of misschien omdat hij geen telepaat, en je liet je gevoelens helemaal niet zien. Of je besefte dat je altijd iets miste en hoopte dat de situatie zou veranderen, maar het bleef hetzelfde. Nogmaals, dit kan niet gebeuren omdat het de partner niets kan schelen, maar omdat het voor hem niet duidelijk is.
Op basis van een dergelijke analyse is het de moeite waard om met uw partner te praten en eerlijk uw gevoelens en verwachtingen te uiten. En dan kijken of er iets verandert.
Een gesprek van hart tot hart betekent niet dat alles anders zal verlopen. Er bestaat niet zoiets als een speciaal ideaal persoon die ergens in een werkplaats voor ons wordt gecast. wij moeten vinden. Maar sommige mensen zijn meer of minder geschikt voor ons dan anderen. Aan het begin van een relatie vindt vaak een proces van samensmelting plaats, waarbij partners elkaar als één geheel beschouwen. Maar na twee of drie jaar worden de verschillen merkbaar. En het is niet altijd mogelijk om eraan te wennen, zodat de relatie geen ongemak veroorzaakt. Als je begrijpt dat het probleem zich in de terminale fase bevindt, lijkt er niets meer te redden. Als er vanaf het allereerste begin een totale discrepantie wordt gevoeld, is het risico groot dat deze trein nergens heen gaat.
Maar alles kan ook veranderen. De kans bestaat dat je geen relatie hebt met een filmschurk, maar met een goed persoon die een beetje verrast zal zijn bij het horen van je onthullingen, maar je halverwege zal proberen tegemoet te komen.
Idealiter zouden al deze acties - luisteren naar gevoelens, praten - periodiek moeten worden uitgevoerd, en niet wanneer de situatie uit de hand loopt.
Begrijp geld en relaties❤️💸
- 7 financiële fouten die we uit liefde maken
- 7 financiële fouten die uw relatie kunnen ruïneren
- 14 financiële kwesties die het waard zijn om te bespreken in een serieuze relatie
- 31 manieren om een goede romantische partner te zijn
- 7 fouten bij het beheren van een gezinsbudget en hoe u deze kunt vermijden